Laws,
sayings, proverbs, maxims, anecdotes |
<<<
Vissza
Hungarian humour (learn Hungarian) - Magyar humor vagy humor magyarul: Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán. - Renben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz? - Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy! - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az ujjammal csinálom? - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel! *** Az nem is lenne nagy baj, hogy nagy az isten állatkertje, csak az a baj hogy túl alacsony a kerítés. *** Angol eset, mi megesett (magyar fordításban). Nincs jobb humor, mint az élet: Az alábbiakban látható annak a
levelezésnek a szöveghű magyar fordítása, *** Kaptam:
Egy
ausztrál televíziós showműsorban a versenyzők közül már csak
egy
Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fõvárosa. Öt perc után elõször az Atyát kérték szólásra, aki a következõ verset írta: > I was a father all my life, > I had no children, had no wife, > I read the bible through and through > on my way to Timbuktu. A nézők sokáig tapsoltak és úgy tűnt, hogy megvan a verseny győztese, de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: > When Tim and I to Brisbane went, > we met three ladies cheap to rent. > They were three and we were two, > so I booked one and Tim booked two. *** Ezt a sorozatot is: Nők
a volánnál... Tegnap
az M3-ason autóztam. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj
BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a
visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem;
amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még
mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár
kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a
szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel
a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a
lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen
kifröccsent, leforrázta a tökömet, tönkretette a mobilomat és
megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még
éppen sikerült megmentenem. Ki
nem állhatom a nőket a volánnál! * Felszállás
előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája
egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik
a pilótafülke felé. Először
mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de
amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan
közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor
már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként
felsikolt. Ám
ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent
a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: -
Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek
sikoltozni az
utasok, aztán mind meghalunk. * Egy
öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak: -
Az első csatában elveszítettem a fél lábam. Jött
egy ágyúgolyó és levitte. Azóta
van falábam. -
És a kezeddel mi történt? -
Az a második csatában történt. A
másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem. -
És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van? -
Az a harmadik csatában történt. Egy
kis bogár belerepült a szemembe. -
??? Elfelejtettem,
hogy kampó van a kezem helyén * A
vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a
marketingeseket. A
meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra. Másnap
a faliújságon a marketingesek beszámolója: ''Tegnap
vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben a
kitűnő 2. helyet szerezte meg. A
Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.'' * A
kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát
az
apukájának, aki végigolvassa, majd így szól: -
Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még
kicsi vagy és
nem bánsz még jól a dárdával. Hogy
ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog, elég
sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy
meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és
a készséged még nem fejlődött ki, DE
HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT
OLDAL VAN! * Pistike
az iskolában megkérdezi a tanítónőt: -
Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak? -
Hát azért, mert sárga! - feleli a tanító néni. Mire
Pistike: Azt
tudom, de miért rigó? * Egy
nő bemegy a bankba és be akar váltani egy 100 Euróst. A
bankos néni hosszasan nézegeti a pénzt, majd megszólal: -
Asszonyom, sajnálom de ezt nem tudom beváltani, mivel a pénz hamis. Akkor
engem megerőszakoltak! * A
nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy
lehajol, hogy
megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig
elvörösödve megkérdezi az eladót: -
Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire
az eladó: -
Hát asszonyom. Ha
az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni! * -Miért
küldik el az anyóst gyakran szavazni? -??? -Hogy
szokja az urnát. * Miért
nem megy a szőke nő vízisíelni? -
Mert még nem talált lejtős tavat! * -
Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról? -
Vasalta a függönyt. * -
Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe? -
Mert szörfözni akar a neten. * Melyik
a legsokoldalúbb állat? A
férfi, mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör, ha
nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor
hűtlen
disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor
szarvasmarha, ha
elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül, akkor nincs mihez
hasonlítani, mert
akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!! * Miről
lehet felismerni az AIDS-es férfit? ???
Döglenek
utána a nők * Abszolút
lusta férj: aki a gyereket is mással csináltatja. * Abszolút
tavasz: amikor a mellbimbó is kirügyezik * Három
csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast, akinek
egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát. Odamegy
az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól: -
Te, ez nem az én férjem. Odamegy
a második, szintén megemeli, majd így szól: -
Te, ez valóban nem a te férjed. Erre
a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól: -
Ez nem is idevalósi. * Étteremben: Úgy
látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapon. Mi
a különbség a kettő között? -
Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni! * Búcsúbeszéd
a villanyszerelő temetéséről: -
Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De
most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk. * -
Az új munkahelyemen a fõnök csak nõs férfiakat
alkalmaz. -
Ugyan miért? -
Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket. * -
Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek a születésnapjára -
töpreng Kovács úr. -
Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja. -
Nem, az nem lenne szerencsés. -
Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni! * Feljut
a mennyországba egy busz sofőr meg egy pap. Tudva
levő, hogy mindenkinek olyan járművet utal ki a Szent Péter, amilyent
kiérdemelt a földi élete alapján. A
busz sofőr kap egy Mercedest, a pap meg kap egy biciklit. Erre
fel panaszkodik a pap: én egész életemben az Istent szolgáltam, és
én miért csak egy biciklit kaptam? Azért,
mert mikor Te prédikáltál, mindenki aludt, viszont
amikor ez a sofőr hajtott, mindenki imádkozott!! * A
repülőben a légikisasszony kínálja a papot konyakkal. Mondja
kisasszony milyen magasan repülünk? Nyolc
ezer láb magasságban: Akkor
csak egy ujjnyit öntsön, mert közel van a Főnököm. * A
sarkon álló kurvák mellett megáll egy autó. -
Mit csináltok ötezerért? -
Bármit. -
Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni. * Móricka
késve jön haza az iskolából. A
mamája kérdőre vonja. -
Egy bácsi elvesztett a körúton egy ezrest, és mostanáig kereste. -És
mi közöd neked ahhoz? -
Rajta álltam. * -
Diplomata az. aki úgy tud elküldeni melegebb éghajlatra, hogy alig várod
az indulást. * Fiatal
tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi: -
Eladja a kakast is? -
Nem, a kakas nem eladó. -
Akkor miért hozta ki a piacra? -
Nélküle nem jöttek volna a tyúkok. * A
főtisztelendő úr villamoson utazik, s látván, hogy az egyik utas igencsak
ittas, megszólítja: -
Gyermekem, maga nagyon iszik, nemdebár? Nem,
én nem ítélem el, bizonyára ez az utolsó vigasza, ami még
megmaradt a szomorú életében... -
Nem, atyám, van még egy üveg a másik zsebemben. * Leül
a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja: -
Elnézést uram, de ez az asztal foglalt! -
Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég. * Szőke
nő a fogorvosnál. -Hölgyem,
szíveskedjék nagyra nyitni a szájacskáját..... -Köszönöm,
de leguggolni nem kell..... * -
Esküszöm, sajnálom, hogy ilyen rossz vendéglőbe kellett jönnie
felszolgálónak. -
mondja a bosszankodó vendég a pincérnek. A
pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja: -
De én nem itt étkezem! * Hazaérkezik
a feleség a munkából. Ahogy
belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban. Felkapja
az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja. Megállj,
könyörög a férj; meséljem el hogyan történt. Jövet
haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában. Hazahoztam,
nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a
segged, azt
a cipődet amibe már nem fér bele a lábad. Távozni
készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek
már nem kell... * Mi
lesz ha a nők kihalnak a Földről? Globális
felmelegedés * A
nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: -
Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon? -
Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A
múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy
sportkocsit, ma
pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem
lefeküdni, és
megkérdezte, mit kérek cserébe? -
És mit mondott neki? -
Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... * Fekete
bárány A
matematikus, a fizikus és a biológus vonatozik egy távoli orzágba. Az
ablakon kinézve meglátnak egy fekete bárányt. -
Jé, ebben az országban feketék a bárányok! -
csodálkozik a biológus. -
Ugyan már, csak egyetlen fekete bárányt láttunk! -
hűt le a lelkesedését a fizikus. -
Ebből még nem következik, hogy az összes bárány fekete. -
Még ez sem egészen igaz - szól közbe a matematikus. -
Csak annyit tudunk, hogy láttunk egy bárányt, aminek
legalább az egyik oldala fekete. * A
Microsoft hajléktalanoknak tervez operációs rendszert MS XP Homeless
Edition néven. * Drágám,
nem lehetne mégis inkább elvetetni a gyereket? - kérdi a férj -
Megőrültél! Már tíz éves! -
Akkor legalább a hegedűjét... *
A
Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid! A
Káma Szutra megmutatja, hogyan. * Súlyos
műtét után a beteg ébredezik. Egy
ismerős arc hajlik fölé. -
Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem? -
A műtét jól sikerült, de én nem a maga orvosa vagyok, hanem a Szent
Péter! * Székelyek
kártyáznak , egyszer csak bűz árassza el a szobát. Tíz
perc múlva megszólal az egyik: -Milyen
büdös van.- és kártyáznak tovább. Tíz
perc múlva szól a második: -Biztos
a kutya volt.- és kártyáznak tovább. Tíz
perc múlva mondja a harmadik: -De
hisz a kutya nincs is itt bent.- és kártyáznak tovább. Tíz
perc múlva megszólal a negyedik: -Majd
bejön. * Miért
hideg a hajnali szél? Mert
egész éjjel kint volt. * A
rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd
leveti a fedőt. A
rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: -
Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt. Az
asszony kijön, s kérdi: -
Mit igazítsak meg? -
A fazékon a dödőt. -
Az nem dödő, hanem fedő! -
Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő! * -
Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted
mit vegyek fel? -
Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt! * Cica: Két
óvodás megy haza. Megszólal az egyik: -
Kiszisza, kiszisza. -
Mi van te nem bírod kimondani, hogy matka? * -
Miért jó szenilisnek lenni? -
??? -
Mert sohasem fogysz ki a jó történetekből. * -
Mi lesz Hófehérkéből, hogyha megfogja a csupasz villanydrótot? ??? -
Hamupipőke... * -
Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót? -
??? -
Hogy friss fűnek nézze a szalmatöveket. * Férfi
begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra
megy egy másik horgász, kérdi: -
Harapnak a halak? -
Nem, csak elestem. * Mi
a különbség a feleség és a víziló között ? Hát
az egyiknek baromi nagy szája és hatalmas feneke van .... a
másik viszont aranyosan rázza a fülét, amikor kijön a vízből
.....! * Nézi
az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt. -
Mit csinálsz kisunokám? - kérdi. -
Várom a barátomat. -
Na de így?, hát öltözz fel! -
Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a
fiúkat. Nem
szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is
az urát. Érkezik
haza az öreg székely, nézi a feleségét: -
Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel. -
Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem. Nézi,
kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja: -Hát
azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed! * A
kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az
apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj,
fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád
ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád
ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A
babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy
Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A
pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A
kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy
az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni
akar az anyjának,
de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni
a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele
az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi
észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap
kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól: -
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit
a szakszervezet csak tétlenül bámul. A
kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban
van. * Anasztázia
meglátja a nászéjszakáján Arisztid férfiasságát. -
Ó, Arisztid, önnek ilyen rövid? -
Igen grófnő ezt tudom nyújtani. -
Hát ha nyújtani tudja, akkor nincsen semmi gond. -
Kezdjen is hozzá! * Egy
golfklubban volt olvasható a következő szöveg: 1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2.
Két kézzel, laza csuklóval tart. 3.
A fej lefelé néz. 4.
Gyorsan hátracsapni tilos. 5.
Vigyázzon a vízre! 6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8.
Ne álljon közvetlenül senki elé. 9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt. És
most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből. * Szőke
nő a könyvtárban: -
Panaszkodni jöttem... -
Miért, asszonyom? -
A könyv, amit múltkor vittem, katasztrofális. Túl
sok szereplő van de semmi történet... -
Á, akkor Ön az, aki elvitte a telefonkönyvünket? * Elnézést,
uram, de ez itt a női WC! -
Az mindegy, hányni jöttem. * A
székely este kimegy az udvarra. Kis
idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes. -
Esik? - kérdi az asszony. -
Nem. Fúj. * Mi
a különbség a pesszimista és az optimista férfi között? A
pesszimista azt mondja: -
Hát ez nem áll föl. Az
optimista azt mondja: -
Milyen szépen lóg! * Orvos,
a műtét után ébredező beteghez: -
Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket
mondjam először? -
A jót. -
Az a jó hír, hogy nem kell levágni a jobb lábát. -
Na és mi a rossz hír? -A
balt sem kellett volna... * Két
barátnő beszélget: Tudom,
hogy a férjem megcsal. Azt
is tudom, hogy kivel. Csak
azt nem, hogy mivel. * Leszokott
alkoholista munkaközvetítőben: -Milyen
lehetőségek vannak? -Volna
itt egy munka, nem fizet túl jól, de nem kell sokat dolgozni. -Nem
jó, ha túl sok időm van, visszaszokom a piára. Nincs valami más? -Hát,
volna egy másik, rengeteget kell dolgozni, de itt sokkal többet
fizetnek. -Nem
jó, ha sok pénzem van visszaszokom a piára. Olyan hely nincs, ahol
sokat kell dolgozni de keveset fizetnek? -Természetesen
van, de sajnos ahhoz diploma kell. * A
székely család fát szállít egy szekéren. Felborul
a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis
idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy
óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két
óra múlva megszólal a gyerek: -
Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire
az öreg: -Minek?
Úgyse dohányzik. * Beszorul
a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra
jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz. -
Mi van beszorultunk, beszorultunk? Erre
a kamionsofőr. -
Nem cseszd meg, hidat szállítok! * -
Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár. Pistike
közbeszól: -
Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk. -
Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó! * Szőke
nőt igazoltatja a rendőr! -
Jogosítványt forgalmit kerek! szőke
nő keresgél a táskájában majd megkérdezi a rendőrt: -
Segítene nekem? Melyik az a jogosítvány? Erre
a rendőr: -
Az amelyikben egy kis kép van! Szőke
nő előveszi a púderes dobozát, belenéz a tükörbe, majd
odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja: -
Ááá kolléga, mehet! * A
hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez,
és bocsánatot kér. -
Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még
megbocsátom... De,
hogy visszajöttél, azt soha!
*** Más forrásból:
Kannibál
törzset alkalmaz egy amerikai cég az afrikai leányvállalata őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi
gond, mert a törzsfőnök megesküdött Aghwopakitru-ra, hogy nem esznek
meg senkit, legfeljebb a konkurenciából csemegéznek. - Ki volt az? Hátulról jelentkezik az egyik ifjú, hogy ő volt. A törzsfőnök ráförmed: -
Vazze! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok!?
Hiszen remek helyünk van itt! Hat hónap alatt megettük a
managementet, a kontrolling osztályt, a financial
monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket,
az asset optimalization expertise workgroupot, és a corporate
customers relations officert, és a kutya se vette észre! Erre
te megzabálsz egy dolgozót!?
|