Laws, sayings, proverbs, maxims, anecdotes (2):
<<< Vissza

 Hungarian humour (learn Hungarian) - Magyar humor vagy humor magyarul:

                  Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól, ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.

                 - Renben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?

                 - Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod

                   az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!

                 - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó, ha az ujjammal csinálom?

                 - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!

                 ***

                 Az nem is lenne nagy baj, hogy nagy az isten állatkertje, csak az a baj hogy túl alacsony a kerítés. 

                 ***

                Angol eset, mi megesett (magyar fordításban). Nincs jobb humor, mint az élet:

Az alábbiakban látható annak a levelezésnek a szöveghű magyar fordítása,
melyet egy londoni szálloda egyik vendége a szálló igazgatóságával
folytatott, s amit ez utóbbi közlés céljából eljuttatott a Sunday Times-hoz.

Kedves Szobaasszony!
Hálás lennék Önnek, ha a jövőben nem hagyna pipereszappant a fürdőszobai
mosdón, ugyanis van sajátom, így a szálloda szappanjára nincs szükségem.
Kérem tehát, hogy vigye el a még érintetlen csomagolású 6 db pipereszappant
és azt a hármat is, amelyek a tussoló szappantartójában vannak, mivel
zavarnak a fürdésben.
Köszönettel S. Bergman
__________

Tisztelt 635-ös Vendég úr!
Én nem az ön szobájához beosztott szobaasszony vagyok. Az illető ugyanis
heti szabadságát követően csak csütörtökön jön vissza. Elvittem az ön által
jelzett 3 szappant a tussoló szappantartójából, ahogy azt kérte. A 6 darab
másik szappant, amelyek a mosdón voltak betettem a papírzsebkendő tartóba
arra az esetre, ha ön mégis meggondolná magát. A továbbiakban hagytam önnek
3 új pipereszappant, melyeket a fürdőszobai szekrénybe helyeztem el,
minthogy szállodánkban az előírás, hogy a fürdőszobákban naponta 3 új
pipereszappant kell elhelyezni. Remélem hogy megelégedésére szolgáltam.
Kathy, a szobaasszony
________

Kedves Szobaasszony!
Remélem, hogy ÖN az énhozzám beosztott szobaasszony. Vélhetően Kathy nem
tájékoztatta arról, hogy milyen üzenetet hagytam Önnek a szállodai
pipereszappanok ügyében. Midőn tegnap este hazatértem szobámba, láttam, hogy
ön újabb 3 darab szappant hagyott a fürdőszobai mosdón. Mivel két hetet
szándékozom szállodájukban eltölteni , saját szappanomat hoztam magammal.
Ezért nincsen szükségem az Önök 6 db. szappanjára, amit a mosdón hagyott.
Zavarnak a fogmosásában, a borotválkozásban stb. Hálás lennék, ha elvinné
azokat.
S. Berman.
_______

Tisztelt Berman Úr!
Szerda a heti pihenőnapom. Ez volt az oka, hogy a helyettesítő szobaasszony
3 darab a szálloda szabályzata által előírt szappant hagyott az ön
fürdőszobájában. Ezúttal elvittem a mosdóján hagyott és az Önt zavaró 6 db
szappant. Az Ön saját szappanját a pipereszekrénybe tettem, hogy ne zavarja
önt. A szállodai szabályzat által előírt 3 db új szappant nem vittem el,
azok szintén a pipereszekrényben találhatók. Kérem, ha megjegyzése lenne,
azt szíveskedjék velem tudatni.
Az ön szobájához beosztott szobaasszony, Dotty _________

Tisztelt Berman Úr!
Kensedder úr, szállodánk igazgatóhelyettese arról tájékoztatott, hogy Ön
elégedetlen a szobaasszonnyal. Ezért egy másik személyt osztottam be Önhöz.
Kérem, fogadja elnézésünket ezért az incidensért. Amennyiben további
megjegyzése lenne, kérem keressen meg személyesen. A 1108-as szállodai
telefonszámon vagyok elérhető naponta 8:00 és 17:00 óra között.
Köszönettel Elaine Carmen Recepciós főnök _______

Tisztelt Carmen Asszony!
A munkahelyemről nem áll módomban önt telefonon kontaktálmi. Minthogy
7:45-kor hagyom el reggelenként a szállodát és 17:30 - 18:00 óránál előbb
nem térek vissza, talán megérti, hogy Kensedder urat könnyebben tudtam
elérni. Ily módon tehát ővele beszéltem meg a szappan problémát. A hozzám
beosztott új szobaasszony, gondolván, hogy új vendég vagyok a szállodában,
újabb 3 db. szappant hagyott a toilette szekrénykémen azon a 3 szappanon
felül, amit a szállodai szabályzat minden napra előír, amelyeket ő a tussoló
szappantartójába helyezett el. Engedtessék meg, hogy megjegyezzem, hogy az
itt-tartózkodásom 5 napja alatt immáron nem kevesebb, mint 24 szappan gyűlt
össze a szobámban. Miért bánnak így velem?!
S. Berman
_______

Tisztelt Berman Úr!
Utasítottuk Kathyt a szobaasszonyt, hogy ne hagyjon több szappant az Ön
szobájában, ill. hogy távolítsa el a szobaasszonyok által korábban
otthagyott összes szappant. Amennyiben további segítségére lehetek, kérem,
keressen meg a 1108-as szállodai telefonon 8:00 és 17:00 óra között.
Köszönettel Elaine Carmen Recepció főnök ________

Kedves Kensedder Úr!
Tájékoztatom, hogy a szobámból elvitték a saját tulajdonomat képező
szappant. Egyébiránt azt is jelzem, hogy a fürdőszobámból minden szappan
eltűnt, beleértve a sajátomat is! Tegnap későn értem haza és kénytelen
voltam a szobapincérnek szólni, hogy hozzon nekem 4 db. illatos törlőkendőt.
S. Berman
_______

Tisztelt Berman Úr!
Megbeszéltem Elaine Carmen Recepcióvezetővel az Ön szappan ügyét.
Egyszerűen érthetetlen számomra, hogy lehet, hogy az Ön szobájában
egyáltalán nincsen szappan, mikor a szobaszemélyzet szigorú utasítást kapott
arra, hogy naponta, rendszeresen 3 db szappant hagyjanak a szobákban a napi
takarítás során. A problémát azonnal orvosoljuk.
Elnézését kérem a kellemetlenkedésért
Martin L. Kensedder Igazgatóhelyettes
________

Tisztelt Carmen Asszony!
Szíveskedne tájékoztatni arról, hogy ki hagyhatott a fürdőszobámban 54 db.
pipereszappant, ugyanis ennyit találtam ott tegnap hazatértemkor. Semmi
szükségem sincs 54 db. szappanra, ellenben hálás lennék, ha visszajuttatnák
nekem saját szappanomat és a hozzá tartozó szintén saját szappantartómat.
Remélem megért: ott van, kérem 54 db. szappan, a sajátom meg sehol! Kérem,
adják vissza a saját szappanomat a szappantartóval együtt, ennyi csupán amit
kérek Önöktől.
S. Berman
_______

Tisztelt Berman Úr!
Arról tesz panaszt, hogy túl sok szappan van a fürdőszobájában, miután én
minden szappant elvitettem onnan. Ezen felül Kensedder úrnak arról is
panaszkodott, hogy az ön szappanjai is eltűntek, miután én sajátkezűleg
helyeztem el az Ön fürdőszobájában 24 db. szappant plusz 3 darab szappant,
mint a szabályzat által előírt napi adagot. Ezzel szemben semmit sem tudok
az illatos törlőkendőkről. Természetszerűleg Kathy az Ön szobaasszonya nem
tudhatta, hogy én magam vittem vissza az Ön szappanjait, így hát ő szintén
vitt Önnek 24 db. szappant és még 3 db.-ot ahogy azt a szabályzat előírja.
Nem tudom, honnan veszi, hogy a szálloda köteles a vendégei részére
szappantartót is rendelkezésre bocsátani. Mindennek ellenére én kerítettem
önnek egy gyönyörű elefántcsont szappantartót, amit szintén megtalál a
fürdőszobájában.
Elaine Carmen
________

Tisztelt Carmen Asszony!
Jelen feljegyzésem célja, hogy tájékoztassam Önt a jelenlegi leltárról:
- a Toilett szekrény alatti mosdón jelenleg található:
                18 db szappan 4 x 4-es és 1 x 2 -es csomagban
- a papír zsebkendős dobozon található:
                11 db. szappan 2 x 4-es és 1 x 3-as csomagban
- az éjjeliszekrény tetején található:
                3 db. illatos törlőkendő
                8 db szappan 2 x 4-es csomagban plusz 4 db. elefántcsont
szappantartó
- A toilett szekrénykében található:
                14 db szappan 3 x 4-es és 1 x 2-es csomagban
- A tussoló szappantartójában található:
                6 db szappan, erősen lucskos állapotban
- A tussoló tálca észak-keleti sarkán található:
                1 db. használt illatos törlőkendő
- A tussoló tálca észak-nyugati sarkán található
                6 db. szappan 2 x 3-as csomagban.
Kérem, figyelmeztesse Kathyt a szobaasszonyt, hogy mikor rendet rak a
szobámban a szappan-csomagokat rendezze el és törölje le róluk a port.
Kérem, tájékoztassa őt arról is, hogy a 4-nél magasabb oszlopban
felhalmozott szappanok hirtelen leborulhatnak. Engedje meg, hogy javasoljam,
hogy a szobai ablak párkányát is használják fel a jövőben a szappanok
elhelyezésére, mivel ez eddig kimaradt. Egyébiránt tájékoztatom Önt, hogy
vásároltam egy új szappant szappantartóval együtt, amelyeket, minden
félreértés elkerülése végett a szálloda széfjében helyeztem el.
S. Berman

***

Kaptam:

Egy ausztrál televíziós showműsorban a versenyzők közül már csak egy
Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok
kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy
szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet
"Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország
fõvárosa. Öt perc után elõször az Atyát kérték szólásra, aki a következõ
verset írta: 

> I was a father all my life,
> I had no children, had no wife,
> I read the bible through and through
> on my way to Timbuktu. 


A nézők sokáig tapsoltak és úgy tű
nt, hogy megvan a verseny győztese, de
azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére: 


> When Tim and I to Brisbane went,
> we met three ladies cheap to rent.
> They were three and we were two,
> so I booked one and Tim booked two.

***

Ezt a sorozatot is:

Nők a volánnál...

 

Tegnap az M3-ason autóztam. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra

félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott.

Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a savban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta a tökömet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.

Ki nem állhatom a nőket a volánnál!

*

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első

pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal

 botladozik a pilótafülke felé.

Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó,

de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.

Gyorsan közeledik a kifutópálya vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb.

Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt.

Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést.

Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:

- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni

 az utasok, aztán mind meghalunk.

*

Egy öreg kalóz meséli az élete történetét egy fiatalabb kalóznak:

- Az első csatában elveszítettem a fél lábam.

Jött egy ágyúgolyó és levitte.

Azóta van falábam.

- És a kezeddel mi történt?

- Az a második csatában történt.

A másik hajó kapitánya vágta le karddal. Azóta van kampó-kezem.

- És a szemeddel mi történt, látom az is üvegből van?

- Az a harmadik csatában történt.

Egy kis bogár belerepült a szemembe.

- ???

Elfelejtettem, hogy kampó van a kezem helyén

*

A vállalatnál a karbantartók kihívják kispályás focira a marketingeseket.

A meccsen a karbantartók nyernek 6:3-ra.

Másnap a faliújságon a marketingesek beszámolója:

''Tegnap vállalat kispályás focibajnokságán a Marketing Osztály nagy küzdelemben

a kitűnő 2. helyet szerezte meg.

A Karbantartók az utolsó előtti helyen végeztek.''

*

A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát

az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:

- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy

és nem bánsz még jól a dárdával.

Hogy ismételned kell földművelésből, elnézem, mert nem könnyű dolog,

elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen.

Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsi vagy,

és a készséged még nem fejlődött ki,

DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!

*

Pistike az iskolában megkérdezi a tanítónőt:

- Tanító néni, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?

- Hát azért, mert sárga! - feleli a tanító néni.

Mire Pistike:

Azt tudom, de miért rigó?

*

Egy nő bemegy a bankba és be akar váltani egy 100 Euróst.

A bankos néni hosszasan nézegeti a pénzt, majd megszólal:

- Asszonyom, sajnálom de ezt nem tudom beváltani, mivel a pénz hamis.

Akkor engem megerőszakoltak!

*

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,

hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.

Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:

- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó:

- Hát asszonyom.

Ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

*

-Miért küldik el az anyóst gyakran szavazni?

-???

-Hogy szokja az urnát.

*

Miért nem megy a szőke nő vízisíelni?

- Mert még nem talált lejtős tavat!

*

- Hogyan esett ki a szőke nő a harmadikról?

- Vasalta a függönyt.

*

- Miért önt a szőke nő vizet a számítógépébe?

- Mert szörfözni akar a neten.

*

Melyik a legsokoldalúbb állat?

A férfi, mert : ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör,

ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor

hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,

ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül, akkor nincs mihez hasonlítani,

mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !!!

*

Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?

???

Döglenek utána a nők

*

Abszolút lusta férj: aki a gyereket is mással csináltatja.

*

Abszolút tavasz: amikor a mellbimbó is kirügyezik

*

Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy pasast,

akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.

Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:

- Te, ez nem az én férjem.

Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:

- Te, ez valóban nem a te férjed.

Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:

- Ez nem is idevalósi.

*

Étteremben:

 Úgy látom, kétféle bécsiszelet is szerepel az étlapon.

Mi a különbség a kettő között?

- Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!

*

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetéséről:

- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség.

De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

*

- Az új munkahelyemen a fõnök csak nõs férfiakat alkalmaz.

- Ugyan miért?

- Azt mondja, szereti az engedelmességhez szokott embereket.

*

- Csak tudnám, mit ajándékozzak a feleségemnek a születésnapjára -

  töpreng Kovács úr.

- Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.

- Nem, az nem lenne szerencsés.

- Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni!

*

Feljut a mennyországba egy busz sofőr meg egy pap.

Tudva levő, hogy mindenkinek olyan járművet utal ki a Szent Péter,

amilyent kiérdemelt a földi élete alapján.

A busz sofőr kap egy Mercedest, a pap meg kap egy biciklit.

Erre fel panaszkodik a pap: én egész életemben az Istent szolgáltam,

és én miért csak egy biciklit kaptam?

Azért, mert mikor Te prédikáltál, mindenki aludt,

viszont amikor ez a sofőr hajtott, mindenki imádkozott!!

*

A repülőben a légikisasszony kínálja a papot konyakkal.

Mondja kisasszony milyen magasan repülünk?

Nyolc ezer láb magasságban:

Akkor csak egy ujjnyit öntsön, mert közel van a Főnököm.

*

A sarkon álló kurvák mellett megáll egy autó.

- Mit csináltok ötezerért?

- Bármit.

- Akkor ugorjatok be! Megyünk betonozni.

*

Móricka késve jön haza az iskolából.

A mamája kérdőre vonja.

- Egy bácsi elvesztett a körúton egy ezrest, és mostanáig kereste.

-És mi közöd neked ahhoz?

- Rajta álltam.

*

- Diplomata az. aki úgy tud elküldeni melegebb éghajlatra, hogy alig várod az indulást.

*

Fiatal tyúkokat árulnak a piacon. Valaki megkérdezi:

- Eladja a kakast is?

- Nem, a kakas nem eladó.

- Akkor miért hozta ki a piacra?

- Nélküle nem jöttek volna a tyúkok.

*

A főtisztelendő úr villamoson utazik, s látván, hogy az egyik utas

igencsak ittas, megszólítja:

- Gyermekem, maga nagyon iszik, nemdebár?

Nem, én nem ítélem el, bizonyára ez az utolsó vigasza, ami még megmaradt a szomorú életében...

- Nem, atyám, van még egy üveg a másik zsebemben.

*

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja:

- Elnézést uram, de ez az asztal foglalt!

- Akkor vigye el és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

*

Szőke nő a fogorvosnál.

-Hölgyem, szíveskedjék nagyra nyitni a szájacskáját.....

-Köszönöm, de leguggolni nem kell.....

*

- Esküszöm, sajnálom, hogy ilyen rossz vendéglőbe kellett jönnie felszolgálónak.

- mondja a bosszankodó vendég a pincérnek.

A pincér lehajol, és a vendég fülébe súgja:

- De én nem itt étkezem!

*

Hazaérkezik a feleség a munkából.

Ahogy belép az ajtón a férjét látja egy csinibabával az ágyban.

Felkapja az első kristályvázát, hogy a fejükbe vágja.

Megállj, könyörög a férj; meséljem el hogyan történt.

Jövet haza az autóval láttam az út szélen fagyoskodni, miniszoknyában.

Hazahoztam, nekiadtam azt a farmer nadrágodat amibe már úgysem fér bele a segged,

azt a cipődet amibe már nem fér bele a lábad.

Távozni készült amikor megkérdezte, hogy van-e még valami ami a feleségednek már nem kell...

*

Mi lesz ha a nők kihalnak a Földről?

Globális felmelegedés

*

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:

- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?

- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt.

A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit,

ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni,

és  megkérdezte, mit kérek cserébe?

- És mit mondott neki?

- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

*

Fekete bárány

A matematikus, a fizikus és a biológus vonatozik egy távoli orzágba.

Az ablakon kinézve meglátnak egy fekete bárányt.

- Jé, ebben az országban feketék a bárányok!

- csodálkozik a biológus.

- Ugyan már, csak egyetlen fekete bárányt láttunk!

- hűt le a lelkesedését a fizikus.

- Ebből még nem következik, hogy az összes bárány fekete.

- Még ez sem egészen igaz - szól közbe a matematikus.

- Csak annyit tudunk, hogy láttunk egy bárányt,

aminek legalább az egyik oldala fekete.

*

A Microsoft hajléktalanoknak tervez operációs rendszert MS XP Homeless Edition néven.

*

Drágám, nem lehetne mégis inkább elvetetni a gyereket? - kérdi a férj

- Megőrültél! Már tíz éves!

- Akkor legalább a hegedűjét...

*

A Biblia azt mondja: Szeresd felebarátaid!

A Káma Szutra megmutatja, hogyan.

*

Súlyos műtét után a beteg ébredezik.

Egy ismerős arc hajlik fölé.

- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?

- A műtét jól sikerült, de én nem a maga orvosa vagyok, hanem a Szent Péter!

*

Székelyek kártyáznak , egyszer csak bűz árassza el a szobát.

Tíz perc múlva megszólal az egyik:

-Milyen büdös van.- és kártyáznak tovább.

Tíz perc múlva szól a második:

-Biztos a kutya volt.- és kártyáznak tovább.

Tíz perc múlva mondja a harmadik:

-De hisz a kutya nincs is itt bent.- és kártyáznak tovább.

Tíz perc múlva megszólal a negyedik:

-Majd bejön.

*

Miért hideg a hajnali szél?

Mert egész éjjel kint volt.

*

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt.

A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt.

Az asszony kijön, s kérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dödőt.

- Az nem dödő, hanem fedő!

- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dödő!

*

- Drágám, holnap elmegyek a papádhoz és megkérem a kezedet. Szerinted mit vegyek fel?

- Hát ahogy őt ismerem, golyóálló mellényt!

*

Cica:

Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik:

- Kiszisza, kiszisza.

- Mi van te nem bírod kimondani, hogy matka?

*

- Miért jó szenilisnek lenni?

- ???

- Mert sohasem fogysz ki a jó történetekből.

*

- Mi lesz Hófehérkéből, hogyha megfogja a csupasz villanydrótot?

???

- Hamupipőke...

*

- Miért tesz zöld napszemüveget a tehénre a skót?

- ???

- Hogy friss fűnek nézze a szalmatöveket.

*

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.

Arra megy egy másik horgász, kérdi:

- Harapnak a halak?

- Nem, csak elestem.

*

Mi a különbség a feleség és a víziló között ?

Hát az egyiknek baromi nagy szája és hatalmas feneke van ....

a másik viszont aranyosan rázza a fülét, amikor kijön a vízből .....!

*

Nézi az nagymama, hogy az unokája meztelenül áll a tükör előtt.

- Mit csinálsz kisunokám? - kérdi.

- Várom a barátomat.

- Na de így?, hát öltözz fel!

- Fel vagyok mama, ez a szexhálóingem, manapság már így kell várni a fiúkat.

Nem szól semmit az öregasszony, hazamegy, levetkezik s várja haza ő is az urát.

Érkezik haza az öreg székely, nézi a feleségét:

- Mi van asszony megbolondultál?, öltözz fel.

- Hát fel vagyok, nem látod? Ez a szexhálóingem.

Nézi, kerüli a székely a feleségét, vizsgálgatja:

-Hát azért kivasalhattad volna mielőtt felveszed!

*

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:

Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.

Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.

Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.

A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy

Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.

A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

 

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,

hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az

anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy

szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg

vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem

veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy

mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s

így szól:

- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,

amit a szakszervezet csak tétlenül bámul.

A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

*

Anasztázia meglátja a nászéjszakáján Arisztid férfiasságát.

- Ó, Arisztid, önnek ilyen rövid?

- Igen grófnő ezt tudom nyújtani.

- Hát ha nyújtani tudja, akkor nincsen semmi gond.

- Kezdjen is hozzá!

*

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:

1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.

2. Két kézzel, laza csuklóval tart.

3. A fej lefelé néz.

4. Gyorsan hátracsapni tilos.

5. Vigyázzon a vízre!

6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.

7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.

8. Ne álljon közvetlenül senki elé.

9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.

10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.

És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

*

Szőke nő a könyvtárban:

- Panaszkodni jöttem...

- Miért, asszonyom?

- A könyv, amit múltkor vittem, katasztrofális.

Túl sok szereplő van de semmi történet...

- Á, akkor Ön az, aki elvitte a telefonkönyvünket?

*

Elnézést, uram, de ez itt a női WC!

- Az mindegy, hányni jöttem.

*

A székely este kimegy az udvarra.

Kis idő múltán visszajön, a nadrágszára vizes.

- Esik? - kérdi az asszony.

- Nem. Fúj.

*

Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között?

A pesszimista azt mondja:

- Hát ez nem áll föl.

Az optimista azt mondja:

- Milyen szépen lóg!

*

Orvos, a műtét után ébredező beteghez:

- Van magának egy jó, és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam először?

- A jót.

- Az a jó hír, hogy nem kell levágni a jobb lábát.

- Na és mi a rossz hír?

-A balt sem kellett volna...

*

Két barátnő beszélget:

Tudom, hogy a férjem megcsal.

Azt is tudom, hogy kivel.

Csak azt nem, hogy mivel.

*

Leszokott alkoholista munkaközvetítőben:

-Milyen lehetőségek vannak?

-Volna itt egy munka, nem fizet túl jól, de nem kell sokat dolgozni.

-Nem jó, ha túl sok időm van, visszaszokom a piára. Nincs valami más?

-Hát, volna egy másik, rengeteget kell dolgozni, de itt sokkal többet fizetnek.

-Nem jó, ha sok pénzem van visszaszokom a piára. Olyan hely nincs,

ahol sokat kell dolgozni de keveset fizetnek?

-Természetesen van, de sajnos ahhoz diploma kell.

*

A székely család fát szállít egy szekéren.

Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.

Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.

Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt.

Két óra múlva megszólal a gyerek:

- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?

Mire az öreg:

-Minek? Úgyse dohányzik.

*

Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá.

Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.

- Mi van beszorultunk, beszorultunk?

Erre a kamionsofőr.

- Nem cseszd meg, hidat szállítok!

*

- Az ember Ádámtól és Évától származik- mondja a tanár.

Pistike közbeszól:

- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.

- Igen Pistike, de most nem rólatok volt szó!

*

Szőke nőt igazoltatja a rendőr!

- Jogosítványt forgalmit kerek!

szőke nő keresgél a táskájában majd megkérdezi a rendőrt:

- Segítene nekem? Melyik az a jogosítvány?

Erre a rendőr:

- Az amelyikben egy kis kép van!

Szőke nő előveszi a púderes dobozát, belenéz a tükörbe,

majd odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:

- Ááá kolléga, mehet!

*

A hűtlen feleség két hónapi távollét után visszatér a férjéhez, és bocsánatot kér.

- Nézd, Rózsi - mondja a férj -, azt, hogy mással elmentél, még megbocsátom...

De, hogy visszajöttél, azt soha!

 

***

Más forrásból:

 

Kannibál törzset alkalmaz egy amerikai cég az afrikai leányvállalata őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök megesküdött Aghwopakitru-ra, hogy nem esznek meg senkit, legfeljebb a konkurenciából csemegéznek. 
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresik, de nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre hogy ők ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el. A törzsfőnök megkérdi:

- Ki volt az?

Hátulról jelentkezik az egyik ifjú, hogy ő volt. A törzsfőnök ráförmed:

- Vazze! Nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok!? Hiszen remek helyünk van itt! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalization expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, és a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!?